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No vabbè XDDDD
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Un video dell'esecuzione pratica di questa camminata c'è? A parole non rende abbastanza bene l'idea, sapete.
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la faccia della depressione…
>…che ti spiega che gli scorreggioni fragorosi sono meno puzzolenti di quelli silenziosi…
Minchia, però, qualcuno mi spieghi con scientifiche argomentazioni perché cazzo una femmina, per passeggiare in mezzo alle campagne (occhio alle merde di vacca), deve indossare dei grossi mutandoni attillati (che un tempo si chiamavano fuseaux perché era una ricchionata francese, ora si chiamano leggings perché è stata promossa a stronzata americana), in modo che si veda per bene la forma del culo e della zona inguinale.
Cioè, semplicemente non ha senso, tranne quello di mostrarsi come un richiamo sessuale: "ehi, pisellomuniti, ci tengo a farvi sapere che la mia caratteristica principale, quella che più voglio far notare a voialtri, è di essere una zoccolona: guardate qua la mia merce in attesa di compratore".
S'acuisce ancor più il legittimo sospetto nel momento in cui c'è tutta la scenografia (ripresa dal cuckfidanzato con l'iPhone che c'ha infatti l'horizon balancing o come si chiama), composta da capigliatura debitamente sistemata dal parrucchiere poche ore prima, sopracciglia stupidamente e inutilmente saccheggiate, diradate, impoverite, orecchie pierciate peggio di una tortura criminale, e sorrisetto finto d'ordinanza con presentazione modello Accenture: "sono Nome, con Qualifica".
Ciliegina sulla torta, il mendicare interazioni: "tagga qualcuno, lascia un commento, iscriviti", mavvaffanculo tu, i tuoi precedenti sburratori, e il tuo cuckfidanzato collezionista di funkopopperie.
>…che ti spiega che gli scorreggioni fragorosi sono meno puzzolenti di quelli silenziosi…
Minchia, però, qualcuno mi spieghi con scientifiche argomentazioni perché cazzo una femmina, per passeggiare in mezzo alle campagne (occhio alle merde di vacca), deve indossare dei grossi mutandoni attillati (che un tempo si chiamavano fuseaux perché era una ricchionata francese, ora si chiamano leggings perché è stata promossa a stronzata americana), in modo che si veda per bene la forma del culo e della zona inguinale.
Cioè, semplicemente non ha senso, tranne quello di mostrarsi come un richiamo sessuale: "ehi, pisellomuniti, ci tengo a farvi sapere che la mia caratteristica principale, quella che più voglio far notare a voialtri, è di essere una zoccolona: guardate qua la mia merce in attesa di compratore".
S'acuisce ancor più il legittimo sospetto nel momento in cui c'è tutta la scenografia (ripresa dal cuckfidanzato con l'iPhone che c'ha infatti l'horizon balancing o come si chiama), composta da capigliatura debitamente sistemata dal parrucchiere poche ore prima, sopracciglia stupidamente e inutilmente saccheggiate, diradate, impoverite, orecchie pierciate peggio di una tortura criminale, e sorrisetto finto d'ordinanza con presentazione modello Accenture: "sono Nome, con Qualifica".
Ciliegina sulla torta, il mendicare interazioni: "tagga qualcuno, lascia un commento, iscriviti", mavvaffanculo tu, i tuoi precedenti sburratori, e il tuo cuckfidanzato collezionista di funkopopperie.
>>228459
Cernfallito povero coglione schizzato spero che questi papiri te li fai scrivere dall'IA
Cernfallito povero coglione schizzato spero che questi papiri te li fai scrivere dall'IA
>>228459
Non hai visto il secondo video?
È semplicemente la divisa d’ordinanza del suo ruolo di “coach” o persona che si occupa di attività fisica, quindi far vedere le cosce e il culo sodi sono il modo che ha per vendersi, allo stesso modo della nutrizionista che ti fa il piano secondo LA SCIENZAH e ha il camice bianco nonostante non sia un medico, poi c’è la psicologə che viene vestita apparentemente normale ma se zoomi vedrai che i vestiti sono di Armani/dior con gli accessori a corredo firmati da stilisti giusto per far capire che loro sono come te ma superiori a te come status sociale e per questo DEVI pagare 100€ l’ora per ascoltarle.
Non hai visto il secondo video?
È semplicemente la divisa d’ordinanza del suo ruolo di “coach” o persona che si occupa di attività fisica, quindi far vedere le cosce e il culo sodi sono il modo che ha per vendersi, allo stesso modo della nutrizionista che ti fa il piano secondo LA SCIENZAH e ha il camice bianco nonostante non sia un medico, poi c’è la psicologə che viene vestita apparentemente normale ma se zoomi vedrai che i vestiti sono di Armani/dior con gli accessori a corredo firmati da stilisti giusto per far capire che loro sono come te ma superiori a te come status sociale e per questo DEVI pagare 100€ l’ora per ascoltarle.
>>228455
nutrirei la nutrizionista facendole assaggiare della carne cilindrica di prima scelta, if you know what i mean
nutrirei la nutrizionista facendole assaggiare della carne cilindrica di prima scelta, if you know what i mean
>>228469
la "nutrizionista" ne avrà assaggiata già troppa, pertanto ha rifiutato la tua proposta
by the way, doomscrollando doomscrollando sto acquisendo sempre maggior certezza che le femmine che si esibiscono online sono oggettivamente e misurabilmente più troie della media.
mi ricordo le compagnette di prima superiore che si scandalizzavano a sentirsi "guardate" (ed era freddo inverno, quando il multistrato di vestiti non lasciava molto da esibire)… salvo poi vederle pubblicare sui social fotine allusive in bikini.
ma come, prima fate le bavose isteriche "non guardatemi, perché gustereste gratis ciò che voglio vendere a caro prezzo!!"… e poi pubblicate sui pubblici social tutto ciò che i sullodati guardoni non osavano neppure sognare?
realizzai così, già da giovincello, che la femmina sa benissimo che il suo valore è esclusivamente quello di farsi spupazzare: ne è talmente certa che considera un furto, una violenza, un'intrusione, il venir guardata da chi non può (o non è autorizzato a) "comprare" i propri servigi sessuali.
e ne è talmente certa che anche quando pubblicizza qualche propria abilità (solitamente di scarso rilievo, come il cucinare, o del tutto inani, come il ballare o il truccarsi o l'advocatare qualche disabilità o qualche animale domestico), deve sempre esibire trucco, abitini attillati e fascianti, smancerie da mignottona a caccia di clienti.
se dunque è la stessa femmina a presentarsi come oggetto di spupazzamento, se è proprio la femmina ad oggettificarsi sessualmente, è legittimo che il maschio la valuti con due criteri:
1. body count, cioè se è "nuova" o "usata"
2. funzionalità accessorie, cioè se oltre a farsi chiavare ha altre utilità (lavare i piatti, fare il bucato, cucinare, eccetera).
la "nutrizionista" ne avrà assaggiata già troppa, pertanto ha rifiutato la tua proposta
by the way, doomscrollando doomscrollando sto acquisendo sempre maggior certezza che le femmine che si esibiscono online sono oggettivamente e misurabilmente più troie della media.
mi ricordo le compagnette di prima superiore che si scandalizzavano a sentirsi "guardate" (ed era freddo inverno, quando il multistrato di vestiti non lasciava molto da esibire)… salvo poi vederle pubblicare sui social fotine allusive in bikini.
ma come, prima fate le bavose isteriche "non guardatemi, perché gustereste gratis ciò che voglio vendere a caro prezzo!!"… e poi pubblicate sui pubblici social tutto ciò che i sullodati guardoni non osavano neppure sognare?
realizzai così, già da giovincello, che la femmina sa benissimo che il suo valore è esclusivamente quello di farsi spupazzare: ne è talmente certa che considera un furto, una violenza, un'intrusione, il venir guardata da chi non può (o non è autorizzato a) "comprare" i propri servigi sessuali.
e ne è talmente certa che anche quando pubblicizza qualche propria abilità (solitamente di scarso rilievo, come il cucinare, o del tutto inani, come il ballare o il truccarsi o l'advocatare qualche disabilità o qualche animale domestico), deve sempre esibire trucco, abitini attillati e fascianti, smancerie da mignottona a caccia di clienti.
se dunque è la stessa femmina a presentarsi come oggetto di spupazzamento, se è proprio la femmina ad oggettificarsi sessualmente, è legittimo che il maschio la valuti con due criteri:
1. body count, cioè se è "nuova" o "usata"
2. funzionalità accessorie, cioè se oltre a farsi chiavare ha altre utilità (lavare i piatti, fare il bucato, cucinare, eccetera).
File: 1778757931098.jpg (28.15 KB, 800x534, meds4u.jpg)
Al momento odoro di sudore e vado a lavorare sudato
Nessuno mi dice di camminare per eliminare il sudore
Nessuno mi dice di camminare per eliminare il sudore
>>228459
sì beh la "camminata dei peti" è solo uno dei milioni di modi moderni per vendere troiaggine, o sospettavi forse che qui il prodotto fosse la camminata anziché lei?
sì beh la "camminata dei peti" è solo uno dei milioni di modi moderni per vendere troiaggine, o sospettavi forse che qui il prodotto fosse la camminata anziché lei?
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>>228486
Manca una componente essenziale: quella della volontà.
La femmina dev'essere non solo "capace di", ma anche "desiderosa di".
Ci faccio la birra, con una che sa cucinare bene e sa lavare i piatti ma che ritiene che talvolta (se non "spesso") tocchi a me cucinare o lavare i piatti.
Ci faccio la birra con una che parla di "amore" ma intende in realtà "controllo".
Manca una componente essenziale: quella della volontà.
La femmina dev'essere non solo "capace di", ma anche "desiderosa di".
Ci faccio la birra, con una che sa cucinare bene e sa lavare i piatti ma che ritiene che talvolta (se non "spesso") tocchi a me cucinare o lavare i piatti.
Ci faccio la birra con una che parla di "amore" ma intende in realtà "controllo".
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>>228523
minchia, che vecchiaccia rugosa e rattrappita e con la voce da karen stagionata, ciavrà almeno sessantanni
minchia, che vecchiaccia rugosa e rattrappita e con la voce da karen stagionata, ciavrà almeno sessantanni
Boni o vi posto i video degli osteopati con le pazienti in leggings e zoccolo di cammello per i coomers
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>>228536
Scherzavo.
Scherzavo.
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>>228539
ma questa cosa si fa prima o dopo la lezione di pole dance?
ma questa cosa si fa prima o dopo la lezione di pole dance?
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>>228544
ma sono dei trans?
ma sono dei trans?
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Prima dell'Erasmus c'era l'Interrail, il biglietto ferroviario valido per molte destinazioni europee.
L’interrail era, sostanzialmente, una sfacchinata che solo l’entusiasmo dei 20 anni trasformava in “avventura epica”. Il fatto stesso che la maggioranza degli interrail si svolgesse in gruppo fa già capire che era un’occasione di fare branco e consolidare amicizie.
In genere si dormiva negli ostelli, ci si ubriacava, si fumava di tutto e quelli più svegli si facevano anche qualche scopata, soprattutto con le fricchettone del Nord Europa.
Mi raccontarono la storia di un gruppo misto. Erano 5-6 maschi e due femmine, che loro “proteggevano” dai pericoli. Le due ragazze si ripassarono diversi bellocci senza nemmeno farsi accorgere dal gruppo degli amici in formazione “cavaliere (in) bianco”.
Gli altarini vennero fuori alcuni mesi dopo, quando le due litigarono in modo plateale e iniziarono a rinfacciarsi le vicende che si erano reciprocamente coperte in quella vacanza.
Una delle due, infatti, aveva avviato in precedenza una relazione con un ragazzo che, per motivi di lavoro, non aveva potuto partecipare all’interrail.
Ma con una faccia di tolla incredibile, riuscì a convincere il moroso di non averlo tradito e che erano solo chiacchiere e maldicenze dell’amica.
Lui accettò le spiegazioni perché era un sottone. Comunque, dopo un paio di anni, lei lo mollò per un altro che aveva conosciuto al lavoro e affermò, con molto sprezzo del senso del ridicolo, che ormai fra i due c’era troppa differenza culturale.
L’interrail era, sostanzialmente, una sfacchinata che solo l’entusiasmo dei 20 anni trasformava in “avventura epica”. Il fatto stesso che la maggioranza degli interrail si svolgesse in gruppo fa già capire che era un’occasione di fare branco e consolidare amicizie.
In genere si dormiva negli ostelli, ci si ubriacava, si fumava di tutto e quelli più svegli si facevano anche qualche scopata, soprattutto con le fricchettone del Nord Europa.
Mi raccontarono la storia di un gruppo misto. Erano 5-6 maschi e due femmine, che loro “proteggevano” dai pericoli. Le due ragazze si ripassarono diversi bellocci senza nemmeno farsi accorgere dal gruppo degli amici in formazione “cavaliere (in) bianco”.
Gli altarini vennero fuori alcuni mesi dopo, quando le due litigarono in modo plateale e iniziarono a rinfacciarsi le vicende che si erano reciprocamente coperte in quella vacanza.
Una delle due, infatti, aveva avviato in precedenza una relazione con un ragazzo che, per motivi di lavoro, non aveva potuto partecipare all’interrail.
Ma con una faccia di tolla incredibile, riuscì a convincere il moroso di non averlo tradito e che erano solo chiacchiere e maldicenze dell’amica.
Lui accettò le spiegazioni perché era un sottone. Comunque, dopo un paio di anni, lei lo mollò per un altro che aveva conosciuto al lavoro e affermò, con molto sprezzo del senso del ridicolo, che ormai fra i due c’era troppa differenza culturale.
Mah.
Un uomo consapevole, che sta bene con se stesso, non può che essere anche riservato (e ciò vale anche per la sua vita di coppia).
Non deve fare “bilanci” pubblici sui social. Non deve ostentare nulla, perché lui conosce bene il detto secondo cui si ostenta ciò che non si ha.
Negli anni ’70 si diceva: “Quattrini e donne si tengono nascosti”. Vale ancora oggi.
Un uomo consapevole, che sta bene con se stesso, non può che essere anche riservato (e ciò vale anche per la sua vita di coppia).
Non deve fare “bilanci” pubblici sui social. Non deve ostentare nulla, perché lui conosce bene il detto secondo cui si ostenta ciò che non si ha.
Negli anni ’70 si diceva: “Quattrini e donne si tengono nascosti”. Vale ancora oggi.